27 сентября 2013
Выяснив, что сегодня, 27 сентября, весь мир будет чествовать воспитателей и дошкольных работников, мы отправились на поиски нашей, посадской Мэри Поппинс. И представьте себе, нашли! Знакомьтесь: очаровательная леди, любимица малышни, великолепная хозяйка и просто ходячая педагогическая энциклопедия Катя Лаптева. И, конечно, её великолепная лазанья!
Шаг 1
– Я уже в 13 лет знала, кем буду. В старших классах из четырёх направлений летней практики я выбрала психологию-педагогику. После курса лекций меня распределили в детский сад. Там, кстати, я научилась контролировать количество детей в поле зрения – одна опытная воспитательница посоветовала каждые 5 минут пересчитывать ребят во время прогулки. Теперь я делаю это автоматически; даже не глядя на дверь, чувствую, когда кто-то из детей вышел, – две луковки, два зубчика чеснока, шесть помидорок и один болгарский перчик измельчаем и обжариваем на подсолнечном масле.
Шаг 2
– Уже тогда я поняла, что дети – моё призвание. Меня с подружкой поставили в группу четырёхлеток, но когда мы доказали серьёзное отношение к работе, нам доверили даже малышей из ясельной группы. А те ребята, к которым мы пришли с самого начала практики, всё время спрашивали о нас… И в последний день мы к ним вернулись. Они нас облепили, обняли, стали наперебой делиться новостями! А мы стоим и чуть не плачем: мы тоже скучали и тоже ждали встречи! – к овощам добавляем 600 граммов фарша, соль и молотый перец.
Шаг 3
– Потом, конечно, учёба, институт Шолохова. Во время каникул – работа вожатой в летних школьных лагерях. После получения диплома было непросто: брать специалиста без опыта работы никто не спешил. И я от безнадёжности устроилась менеджером в одну фирму, но уже через четыре дня сильно заболела: организм просто кричал, что я совершаю ошибку! И вот уже три года я работаю в одном из детских центров города, – в кастрюльке на медленном огне распускаем полпачки масла, добавляем 80 граммов муки, разводим 800 мл молока, доводим до кипения, солим, перчим.
Шаг 4
– Мне часто рассказывают, что дети теперь «уже не те». Согласна, но непохожесть последующих поколений на предыдущие – абсолютно нормальное явление. Дети приспосабливаются к меняющимся условиям жизни и в процессе взросления адаптируются к тому миру, который создали мы, взрослые. Поэтому вздохи типа «Вот в наше время!..» говорят не о том, что дети были лучше, а о том, что среда обитания была иной, – Катя на лопатке опускает в кипящую воду лист теста для лазаньи, дожидается появления первых признаков его гибкости и укладывает на противень, смазанный соусом бешамель (из кастрюльки).
Шаг 5
– А ещё часто сетуют, что ребёнок не делится с родителями своими переживаниями. Корни проблемы в том, что родители с самого раннего возраста мало говорят со своими детьми. Если на лопнувший шарик родитель говорит четырёхлетнему ребёнку: «Подумаешь, горе! Вот у меня проблема так проблема!», то дверь доверия может захлопнуться. В подростковом возрасте это сработает: ребёнок не захочет наступать на те же грабли, хотя проблема будет поерьёзней лопнувшего шарика. Говорите с детьми – хотя бы по 20 минут в день! – на плотно выложенные листы лазаньи вкладываем соус болонез (из сковороды), сверху – бешамель, далее – тёртый сыр.
Шаг 6
– По большому счёту, работа с детьми становится работой со взрослыми, с семьёй в целом. Есть такая хорошая пословица: «Не воспитывай детей, они в любом случае будут похожи на тебя. Воспитывай себя». Я прекрасно понимаю, что педагог, по сути, невольно вторгается в интимную семейную зону, потому что в поведении ребёнка прекрасно читаются вещи, которые из семьи предпочитают не выносить. И здесь важно иметь доверительные отношения с родителями… Иногда это сложно и даже больно, но ведь у нас общая цель – подарить ребёнку безмятежное детство, правда? – укладываем второй слой лазаньи, сверху – остатки обоих соусов и пышный сырный сугроб.
За 40 минут, что наша лазанья пеклась в духовке, Катя просто и доходчиво рассказала о многих педагогических премудростях, которые должен взять на вооружение каждый умный родитель.
Итак, всё, что вы хотели узнать о воспитании своего чада, но стеснялись спросить.
Ребёнок и компьютер, ребёнок и мобильный телефон… Как к этому относиться? С одной стороны, категорически запрещать такие вещи ребёнку нельзя. Во-первых, полная изоляция от современных гаджетов обеспечит определённые сложности не только во взрослой жизни, где уровень компетенции человека определяется в том числе и степенью владения технологиями, но и в кругу сверстников, имеющих возможность освоить электронику.
Во-вторых, вы не сможете смоделировать, как ваш ребёнок поведёт себя после достижения «возраста свободы»: не исключено, что он не сможет противостоять виртуальному миру, открытие которого откладывалось несколько лет. Но с другой стороны, когда родители сами покупают своему ребёнку компьютерные игры, в которых надо кого-то убивать или давить, это тоже перебор.
Даже не так – это страшно, потому что взрослые не понимают, что в момент игры происходит с психикой ребёнка. Когда задаёшь таким родителям вопрос, зачем они это делают, чаще всего слышу одно и то же: «Ну, это же современный мир, что ж теперь…» Но современный мир – не повод для того, чтобы собственного ребёнка учить убивать.
У нас в институте был педагог, который часто повторял: «Пока вас двое, занимайтесь чем хотите: выясняйте отношения, работайте до полуночи, питайтесь в фаст-фудах. Но как только у вас появляется ребёнок, вы обязаны – вы просто обязаны! – взять на себя ответственность за его жизнь».
Я хорошо знаю, что такое нехватка времени, но выкраивать минуты и часы на взрослые важные дела за счёт ребёнка просто аморально. Если у вас есть несколько свободных часов – отлично: проведите их с ребёнком, приготовьте что-нибудь вместе, почитайте книжку, сходите куда-нибудь.
Если времени нет совсем, то возьмите за правило уделять ребёнку хотя бы 20 минут в день. За это время можно узнать о проблемах, радостях, обидах, планах ребёнка. Когда я начинаю занятие с пятилетками, всегда задаю вопрос: «Дети, как у вас дела?» И они начинают рассказывать – и им есть что рассказать! Нельзя игнорировать естественную потребность ребёнка в общении.
Случается, что родители позволяют себе лишнее в присутствии ребёнка, надеясь, что «он ещё совсем ничего не понимает». Но стоит задуматься о том, что ребёнок отлично запоминает. Когда-то увиденная картина обязательно будет осмыслена, но не факт, что в пользу родителей. Уже доказано, что даже шестимесячный малыш чувствует интонацию разговора и эмоциональный фон вокруг себя.
Поэтому если в определённый момент вы заметили «беспричинное» изменение отношения к вам вашего же ребёнка, подумайте, не дали ли в ему для этого повод несколько лет назад? Может быть, сцена, запавшая в память в раннем возрасте, получила смысловое наполнение?
Мы с детьми на занятиях нередко делаем выводы о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Позволить себе «плохо», тем более в присутствии детей я уже не могу, иначе я совершу обман. Но в семьях нередко приходится наблюдать «двойные стандарты».
Например, мама может сколько угодно говорить о вреде курения и убеждать ребёнка, что краситься не нужно, но если она сама сидит с сигаретой в зубах и усердно «штукатурится», то как реагировать ребёнку? Если мама делает это, значит, всё это на самом деле является нормальным. Все нравоучения в таком случае не более чем сотрясание воздуха.
«Я делаю это, потому что я взрослый. Вот вырастешь, и тебе тоже будет можно». От этой родительской фразы любого педагога просто трясёт. Уже в подростковом возрасте ребёнок выясняет, что в нашем государстве 14-16 лет считаются официальным возрастом взрослости. И ребёнок, выросший на этой формулировке, начинает позволять себе всё, что до этого запрещалось. Отсюда – малолетний алкоголизм и прочий социальный негатив в среде подростков.
Нельзя взрослым закладывать такие бомбы! Со временем они сработают обязательно, и удар придётся, в первую очередь, по ребёнку, а во вторую – по родителям. Если вы хотите что-то запретить ребёнку, нужно объяснить, почему вы это делаете. Скажите, что очень волнуетесь за него, потому что если сделать это, то может случиться то-то и то-то.
Термин «гиперактивность» в последнее время перешёл из терминов в общеупотребительную лексику. Сейчас в родительской среде очень много говорят о «гиперактивности» нынешних детей. Тем не менее, данное слово было и остаётся медицинским термином, и определить наличие гиперактивности у ребёнка может только врач. Я работала с детьми, имеющих такой диагноз; поверьте н слово: вешать ярлык «гиперактивность» на всех любопытных, раскрепощённых и просто попрыгучих детей не стоит.
Когда я впервые поняла, что в моей практике появился необычный ребёнок, у меня всё внутри похолодело. Сейчас, с опытом, пришло понимание, что не всё так страшно. Но для меня продолжает оставаться больным вопрос: как сказать о своих наблюдениях родителям? Ни один из них не хочет слышать, что с его ребёнком что-то не так. Особенно, если взрослый догадывается о проблеме, а я вместо того, чтобы развеять страхи, подтверждаю его опасения. В такой беседе педагог неминуемо навлекает на себя всю агрессию родителей, но промолчать, «не заметить» нарушений в развитии тоже нельзя – это же преступление против ребёнка!
В очень редких случаях взрослые сразу принимают проблему ребёнка и вместо истерик спрашивают совета, как нужно поступать дальше. Чаще всего родители, имеющие смутные подозрения относительно своего ребёнка, оказываются готовыми только к фразе «Ваши опасения беспочвенны».
На противоположное мнение специалиста у морально незрелых родителей возникает защитная реакция – барьер, сквозь который достучаться невозможно. Наверное, таких ситуаций я боюсь больше всего: не желая менять отношение к собственному ребёнку, который оказался не таким как все, родители воруют у него драгоценное время. Чтобы вырулить на светлую полосу, терапию нужно начинать как можно раньше. Просто взрослые должны понять, что к своим первым победам дети стремятся по-разному: кто-то идёт проторенными дорогами, а кто-то предпочитает шагать своим, особенным путём. Но и тем, и тем в одинаковой степени нужна поддержка и любовь родителей.
Ольга Канатникова, текст и фото
Добавить комментарий